第一篇：寒夏 在这个寂寞的城市里，总有一些寂寞的人，听着寂寞的歌，看漫天翻飞的梧桐叶洒落一地，孤独地等待一样寂寞的人从身边经过 沈阳的秋天来得很早，突如其来的秋风与漫天飞舞的梧桐叶，让空气中弥漫着浓浓的哀伤。 风在失控的记忆中肆虐，带来得是那种相识的孤独 直入骨髓和血液。 我记忆的堡垒在刹那间***，往事就这样突兀地一层一层显现出来。 当黑色七月那场惊心动魄的考试结束后，一切都变的异样的轻松和无聊。疯玩了一个星期后，一切都变的那样的索然无味。于是我去了表哥的学校 那个堪与花园媲美的学校，做一名代课老师，说实在的，我来这儿的目的只是想在这个学校里享受那份静谧，远离城市的喧嚣与无奈，我的工作只是教一群三年级的小孩子英语，每天只是一些a，b，c 没事的时候，喜欢在校园中那条林荫道中漫步，听着伤感的音乐，沉醉在过去的愁丝中，此时的天空到处流淌着忧伤。 在这浓浓的忧伤中，突然想起自己17岁那年牵着女友的手在海边说的一句话：我要为你在这里建一座花园，里面有你喜欢的一切。这样在幻想中沉浸多年，从来没有想到有一天会分开，那么多相守的日子原来还有终结的一天 曾经的一切是多么的美丽!蓦然回首，才发现人非情非事也非!轻叹一声，异样的温柔在心中扩散，凄然一笑，往日的哀伤弥漫在风中 我从没有向人说起过自己的伤痛，一直固执地拒绝面对心灵深处的那块疤。每天穿梭在校园中，透过镜片看那些不断演绎的故事，一遍一遍的叩问自己，如果一切重来，还会不会是这样的结果?想着想着，然后就遇到了她。 自从那天我帮她把行李搬到宿舍后，她总是有意无意地来到我的宿舍。那原本是表哥的办公室，现在让给了我。我重新布置了一下，幽怨的蓝色充斥着整个屋子，冰冷的银色音箱流淌着伤感的歌，进入其中便有着浓浓的感伤，我喜欢这种感觉，我会醉的一塌糊涂，在这感伤中。 而她与这种忧伤格格不入，一直以来我都没有表示什么，任由她一个人在笑，那时侯她大大的眼睛里流露出的全是天真和委屈，我会觉得很心疼，那双无邪的眼睛分明是日日努力却挥不去的记忆 一直对她说不喜欢太爱说话的女孩子，显得没有内涵，不喜欢女孩子留短发，不够淑女。于是，原本爱唱爱跳的她，在我面前变的异样的规矩;喜欢笑话的她把所有的书全换成了情感散文;有一天她穿一条淡蓝色的长裙，梳着刚刚留长的辫子，脸上是抑制不住的笑，那种纯净如天使般的美丽足以让所有的男孩子脸红心跳，可我依旧说不喜欢，依旧不喜欢听她讲的笑话，也依旧不喜欢听她买的cd。这时，她安静地坐在一旁，眼神幽怨地看着我，看着我一脸的平静与冷漠。 有时候觉得自己很自私，按着自己回忆中的影子改变着她，可是她有自己的自由与快乐，她有自己的原则啊!其实，她是个很优秀的女孩子。毕业与太原幼师学院，那是全省最着名的学校;舞蹈拿过大奖;她带的班，在全市评比中名列前茅。我一直都想不通她为什么要来这个学校，以她的才华可以到省里任何一所学校的，可现在的她在我面前似乎失去了自我，这能不是一种悲哀吗? 我也想爱她，小心的爱她，好好地爱她，可是办不到，我明白这缘于内心深处的伤，让我失去了爱的勇气。 是的，生命的戏里，一场过后还会有许多悲欢离合，但我演的却是折子戏，那一折完了，就没有了，我定在台上，摆着一个凄艳的姿势就此静止。 暑假就在这忧伤中滑过，轻松的日子犹如一个飘渺的梦。我落榜了，在超过重点线40分的成绩下，落榜了，这就是生活，是现实，剩下的只能是苦笑了，一如我的爱情。 我别无选择，只能是复读，曾经让我最痛恨的，现在却必须去接受，运城有个学校让我去复读，待遇颇丰，我什么也没想就去了，我不想再去选择什么了，只想离开这个让我伤心的地方，这所有我设计的学校，美得令人凄艳的学校。 她送我上了火车，强忍着没有哭出来的笑在她的脸上，我的心在痛。 挥手，告别。在或者开动的一刹那，我分明看到了她夺眶而出的眼泪，还有深深的期待，但是 来到这个破落的学校，很快就被残酷的竞争所掩盖，繁重的学习让我忘记了昨日的情伤，但她一直都是一周一封信，一个月来看我一次，带着表哥的钱和她的祝福。 我默默地接受着一切，复读的压力已让我麻木了很多，在她到来时，我才有一丝昨日的回忆。 终于，盼了很久的高考来了，看着别人的焦虑和不安，反而平静的很多。我只是在等一次考试的机会，不会再让自己受伤了，我以为。 高考完后，我回到了哪个学校，那个美丽的花园，回到那间空闲了一年的屋子。表哥真的很疼我，一年来都没有动过，一切都是我走时的样子，表哥告诉我，一直以来都是她在打扫这里， 知寒，一个女孩子不容易啊1 我始终没有明白这句话的意思。 但我知道，她在打扫的时候一定很伤心，因为这里有她眼泪的味道。 纱帘在夜风下飞卷，头顶是寂寥的月光，我依在窗台上，头枕着胳膊，耳边响着几首熟悉的伤感情歌。我的记忆又回到了从前 又回到了去年的生活中了，我苦笑。 表哥让我去玩，说是为了缓解压力，我没有拒绝，我也想去看看那片海了，表哥说带她去吧，我也该犒劳一下她了。是啊，她已经是这个学校的校长了。 于是，我和她来到了这片海边，真的很美，有点眩晕的美，她说她从小就喜欢海，只是一直没有机会看见真正的海。当她的长发被海风拂起时，我情不自禁地说出了那句记忆最深处的话： 我要为你在这里建一座花园，里面有你喜欢的一切。 只是，响在她耳边的却不是她的名字，她说(苹果***怎么查真伪：打开设置，通用，关于本机，长按序列号，拷贝，返回桌面，打开safari，进入苹果***，点击左上角的两道杠图标，点击技术支持，点击搜索支持框，点击快速链接的保修状态查询，输入序列号，输入验证码，点击继续即可查看。)她感到一种从未有过的孤独和寒冷。她强抑满眼的泪水问： 你说什么? 从海边回来，我的通知书也下来了，是北方的一所学校，而她再也没来过我的宿舍，只有我自己独守着这间忧伤的屋子，品尝过去的爱情伤痛。 每天依旧是在那林荫道上漫步，一切都好像是一个环，我又站在去年的轨道上开始了同样的轨迹，唯一不同的是她走了。 淡淡的日子在淡淡的生活中淡淡的滑过，要开学了，我忙着收拾行李，好久没有看到过那间蓝屋子了。 要走了，该回去看看那个学校了，那个美丽的花园，那个为女友设计的花园，现在却是她掌管着一切。这个世界到处充满着讽刺，绝妙的讽刺。 办公室的桌子上有一张纸，我漫不经心地拿起来 寒夏 淡淡的蓝色，却刺目，我的心 那天下午阳光很明媚，梧桐叶飘落，一片一片像扎在心上，我感到从未有过的孤独直入骨髓和血液，我跑到街头人多的地方，看着街灯亮起，黑夜中我触摸到灵魂深处的寂寞，终于明白自己早已爱上了哪个爱穿短裤和运动鞋的女孩子了，只是再也没有机会了，因为她累了，整整两年了，她一直在我的身边，只是我不飞外去珍惜，没有将那份爱情轻捧手心。 过了很久，我任忘不了她在海边水的过的话：我知道我这一生再也无法像爱你这样去爱别人了，但我只能是离开。因为爱你，我宁愿一辈子牺牲，但却无法忍受自己被改变成另外一个人生活在你的身边，我不能带着面具忍受爱与伤，直到死亡 今天，当我翻动着过去的照片时，那张在海边的照片突然掉了出来。真的，很像一对情侣，那种浪漫与甜蜜全在其中，但一切都在风中。 一种深深的愧疚感猛地袭上心头 希望不在孤独，在这座寂寞的城市里，以为她曾经说过：在这个寂寞的城市里，总有一些寂寞的人，听着寂寞的歌，看漫天飞舞的梧桐叶洒落一地，孤独地等待一样寂寞的从身边经过 一直都没有机会告诉她，那个学校诞生时，有个很好听的名字，叫水晶梦，里面有我全部的心血，还有，一个心碎的期待 第二篇：幸福是什么 我一直都觉得，幸福就是在你小时候生病的时候，被一个宽大的脊背背着翻了整座山去看医生，在你想要读书的时候遇到了待你极好的老师，在你初出茅庐碰到极好的师父，在你想要谈恋爱的时候碰到一个让你怦然心动的姑娘。 二十几年来，我都这样渴望着，即便后来父亲再也没有背过我，读高中的时候恨透了整个世界的老师，大学毕业走入社会，却任性的离开了待我极好的师父，还有，那段伤透了整个夏季的初恋。 这世界往往就是这么残酷，在你还没有缓过神来的时候，早已是时时被家人追婚的年纪，你对着镜子骗着自己说永远十八，却总在去网吧玩游戏时瞥见身份证上那一排刺眼的日期，你必须独自面对着一切，面对着自己刚刚走入社会，面对着身体和心理的不成熟，面对着没房没车的生活，面对着这城市满大街的高楼大厦，莺声燕语，却没有一点气息属于自己的灵魂，刚刚走入的苦海，原来跟从前的幸福并没有明显的分割线。 而爱情，似乎遥远得再也触碰不到了。 我相亲认识了很多的女生，不知是自己真的还奢求着从前的那份情呢，还是确实找不到让自己有感觉的心，总之，见来见去的人里，总没有让自己心动的角色，然后朋友们一致性的认为我眼高于顶，到最后，便再也没有人敢给我介绍对象了。 而我也觉得，或许在某一天，我就会顺着父母的心，找一个认识了半天的女孩，然后相识、订婚、结婚、生子，继而终老一生，每每想到，总觉得恐怖的异常，无关于幸福，却更像是噩梦。 或许，就如上帝说的，在关上你的一扇窗的同时，会给你开一道门。 就在那个夏天，我认识了她，那个让我心里砰然一动的姑娘，当然，也是相亲认识的。我们聊得如火如荼，相见恨晚，自从认识她，连生物钟都变得和她一样了，每天聊到凌晨，然后再六点起来顶着深深的眼袋上班，从那以后，我便觉得，我的幸福开始醒了，带着浓郁的芬芳，洒落了整个季节，长沙的夏天不再变得那么难熬，太阳似乎可爱又可爱。 然而呢，这世上以喜剧开头悲剧结尾的事情实在太多，多到我都数不过来，至少在我身上我都觉得十指不够用，这一次，照样。 最后，我们都还是变得陌生了，变得恍然不认识对方，而这转变，却只是一瞬间的事情，我不明白原因，我想或许她也不明白，我们就像漂移的大陆，突然间就远隔千山万水了。 悲剧是什么呢? 我这样问自己。 或许就是，看到你想得到的人或事物，却永远差那么一点。 而幸福呢? 大概就是去掉差的那么一点的一切吧! 第三篇：断线的风筝 没有人告诉我怎样去找回那断线的风筝，它的线始终缠绕在我的手心，一圈又一圈像生命的轮回。 我是会突然颓废的人，内心总充斥着各种矛盾。我学不来你的隐忍，学不来你的温柔;所以对于你我会莫名的膜拜。在你身上我能够觉察得到我所有缺失的东西，比如信仰，比如无比镇定的神态。 从一开始我就确定，你是能给我温暖的男人。我喜欢你的背包，那个军绿色的背包就像在阳光下放肆生长的苔藓。还有那件有耀眼红色的纯棉t-shit，那天你穿着这件t-shit站在夕阳的斜晖里，我拿着相机对准你，你朝我挥挥手，随之我看到无数个美丽的光圈在你身后无声地打开。你在好看的光圈中笑了，眼神很干净，像一个纯真的孩子。 我想时光永远定格在这个瞬间，我想看到你肆无忌惮的笑，这样的笑就像在四月里放肆开放的樱花。 你也会牵着我的手，带着我一步一步走在午夜宽阔的大街上，你告诉我你喜欢褪去喧哗的城市，因为可以让疲惫的心灵得到片刻的宁静;我看着你的眼睛不停地微笑，突然有太多的话想对你说，而我最终选择沉默，我只是把你的手指跟我的手指紧紧交叉，我缄默的背后就是隐藏着对你一万年的爱恋。 你告诉我，你也会经常孤独，然后在午夜时分一个人沿着街灯一直往后退，一直往后退，把自己扮成一个流浪者;然后用漂浮不定的眼神张望着这个陌生的世界，没有起点也没有终点，永远不知道下一站会停靠在哪里。 我也曾经问过你，为什么人会孤独，你告诉我世界上很多事情都没有答案，就像我们永远都无法解释，为什么会突然爱上一个人，而且可能是义无反顾的爱上了。 孤单只是一种无法触碰的忧伤，它是内心一块无声溃烂的伤疤。你告诉我：在梦中你轻轻经过我的窗前，你看到了我缀着细碎花朵的蓝色窗帘，看到了挂在我窗台的那串紫色风铃，风吹来有好听的风铃声，然后你也跟着轻轻地唱。你说那是属于我们的歌，唱给我也唱给你。 依然喜欢那句：我愿意在破碎的时光中等你，等你像陌生人一样再一次路过我的心;一次回眸，一声道别，把所有的珍重都写在记忆里，等待下一个花开的季节。 时间，时间或许就像断线的风筝，尽管手中的细线紧紧缠绕着你，但是那只挣脱你的手的风筝永远都不会再回来，只是时光荏苒我已经看不清来时的路。 第四篇：Lycoris radiate 花开无叶，叶生无花， 花落叶发，叶落花开， 花开一千年，花落一千年， 花叶生生相错，世世永不相见。 这个七月，残忍的阳光，将我们分离到了不同的地域。终归究底，离别才是真正的归属。 一个分别的夏季，一缕刺眼的阳光，一扇孤独的窗口，一双忧郁的眼神，将画面定格在了思念的心底，夹杂着些许不安，些许躁动。 静听，那山林间的蝉鸣声，犹如一道道惊悚的怨魂声，充满了惆怅，充满了寂寥，不知是谁在呼唤着谁。原来，爱恋之情早已在心底根生蒂固，满满的愁绪从心底溢出。相思满地，却不知何去何从?怪不得有人说， 怀念是一份苦痛的诗意与旧日时光的缠绵，忧伤却不失美丽。 曾经，你对我说， 你哭起来的样子挺可爱的 。那时的我便破涕为笑。还记得，我问过你， 倘若可以重新选择，你将会如何? 你的答案是， 若可以重来，我依然会选择遇见你。 这份遇见，予我温暖，融化了寂寞;予我阳光，明媚了忧伤;予我微笑温柔了岁月。遥望当初，真渴望时光能够停留，岁月一直静好。可是，那份情，注定了残缺，犹如曼珠沙华。 谁是谁生命中的过客，谁是谁生命里的轮回?前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂。最终，谁都不是谁的谁。 细想，我们的爱，错过的是花期，是雨季，唯独没有错过真心。呵呵，在错的时间遇见对的人，只能是一声叹息!叹只叹，世间无奈，世俗更像是一把利剑，斩断了今生意愿，却斩不断悸动的青丝。 有一种爱，无声无语，无论天涯海角，都会魂牵梦萦，充实着心;有一种爱，无欲无求，无论何时何地，都在默默牵伴，充盈着心;有一种爱，无关风月，无论咫尺方寸，放你在心，念你在心。 傻子，你若流泪，先湿的是我心。但愿下一世，你我不再是曼珠沙华。 谨记： 曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。 第五篇：花开花又落 在很久很久以前，我喜欢一个人，我喜欢他皱着眉头听我说话，然后被我无厘头的话弄得哈哈大笑，我喜欢他的关心只属于我一个人的。或许是我沉醉于这些细微的心理，我一定不知道这就是他的习惯，他会对每个人都这样，但只有我傻傻的认为这是比别人多一点的关爱。他的一个微笑就是对我的鼓励，看见他的身影我便忘记疼痛，他停留的地方便是晴天。他的一个细微的变化足够使我的内心呈现波涛汹涌的状态。 有人告诉我，当你有忍不住要联系他的时候，那就是爱情出现了。你是幸运的，因为你可以选择爱我或者不爱我，而我，只能选择爱你，还是更爱你。爱情是多么高尚的幼稚行为啊!人生自是多情，无关风月。我在幻想，幻想在破灭，幻想总把破灭宽恕，破灭却从不把幻想饶恕。 像陈奕迅的歌词， 我要的幸福能抵挡失落的痛楚，一个人的路途也不会孤独。我要的幸福是用生命做长度 。开心的时候听的是音乐，伤心的时候听的是歌词。后来我不敢再有奢想。我不敢打扰你，直到今天我给您打了在我们认识两年后的第二通***，持续不过几十秒吧!却让我的内心久久无法平静。 这几十秒是我长时间的纠结换来的。我不知道该跟你说什么，我怕说多了你会知道我的秘密，我怕说错了会使你生气，我只能说 在干嘛，哦，没事，嘿嘿， 可我的另一只手快要把头发揪下来了。我发现我是如此的在乎你。 理智会抵制幻想，判断会告诫热情。在我们擦肩而过的时候我不好意思的低下头，使我们错过彼此。我只想和你走进暴风雪中的宁静雪地。也许这是我没有争取的恶果。自尊心把我掩藏的使幸福找不到我。你的存在模糊了我的视野，我用无数个幸福做赌注却还是输的很惨很彻底。吃素菜，彼此相爱，强如吃肥牛，彼此憎恨。我相信这句话，所以我才无法忽视自己的感觉。 一眼像一生的感觉您是否明白呢?如果你曾经深爱一个女孩，认认真真地恋爱过，你一定要想把她与世界隔绝据为己有。我曾经用了两个小时，花费了一盒纸巾读完了《茶花女》我崇拜她对爱情依然保持一颗善良，纯洁，高尚的心灵。顿时不知道眼泪的自我牺牲是在追随玛格丽特逝去的爱情还是在埋葬自己的还未见过阳光的暗恋。我不能忍受我爱的人在我面前亵渎爱情。 或许我太过于把你理想化，是我没有勇气了解你，所以才使得你的不足趁机从我对你的好感里抽身而出，是你过于狡猾还是我不够勇敢?。爱情不单单是个瞎子，而且是个聋子。爱情总是将我对你的不满在下一秒驱散，我无法对你生气，生气最终被想念打败。 因为我爱你吧。我总是有一种强烈的感觉，你在陪着我，在我孤独的时候，在我开心的时候，我总是能看到你的笑容。其实我刚才是想告诉你我梦见你了，在我满怀甜蜜的时候被你冷淡的语言打击，一个人如果没空，那是因为他不想有空，一个人如果走不开，那是因为他不想走开，一个人对你借口太多，那是因为不想在乎。不要试图去改变谁，只有他愿不愿意为你改变。 我目光呆滞在***上，你的解释仍然萦绕在我的耳旁。我不知道思绪飞到了哪里，那些失望的伤痛已经发不出声来了。或许我用无声来祭奠死去的爱情，很多人一旦分开也许会永远都不再见面。我明白最深的爱是舍得放开。【最新伤感日志】相关文章：
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