[通用]伤感的日志

[通用]伤感的日志

在日复一日的学习、工作或生活中，大家对各类日志都很熟悉吧，此时此刻我们需要写一篇日志了。你知道什么样的日志才能算得上是好的日志吗？下面是小编为大家整理的伤感的日志，希望对大家有所帮助。

你知道么？现在我的心里一直忘不了你，你的样子。现在的我不知道该怎么办。

不知道现在的呢在做什么，在他乡还好么，是否在无聊的时候也会想起我一下呢？

呵呵我现在是不是特别的傻啊！我自己特这么觉得。

明天天会不会下雨呢？如果下雨了就像我以前对你说的，雨滴是我思念你的眼泪。不下雨是看到了现在你过得比我好，比我快乐。爱你不一定要得到你，我只要你能幸福快乐。

在这请在允许我叫你一声：钰，我爱你。希望你不会介意。

我送你一句歌词：

全是我的错

现在认错有没有用

你说你已经不再爱我

我带你回忆曾经快乐的时空

你只是劝我别再执着

全是我的`错

现在认错有没有用

你说你喜欢如今的生活

你带我回忆爱里互相的折磨

还告诉了我别再来认错认结果

希望你能原谅我

不是我忘记不了、只是那些记忆太过刻骨、

不是我放不下、只是有些东西真的太难放下、不是我太难过、

只是有些东西不能不难过、----前言曾经以为你是我的天、

可是很不幸这天塌了、曾经以为你是我的地可是很不幸这地裂了、

不是我放不开、只是太难放开、不是我不遗忘、只是遗忘太难、

你只知道自己的感受、你又何曾知道我的难过、QQ空间日志

我还记得曾经你生气时躲在校园的某个角落、我曾满校园疯了似的找过你、

我还记得吗？我和你说过、如果哪一天你不见了我会疯了似的满世界的找你、

可惜现在找到了你又如何、我还是我、你以不再是你、

曾经为你疯狂过、曾经为你逃课过、也记得曾经精心为你准备礼物过、

偏爱她的伤感独特心情日志发布：其实，我一直在伤感

也记得曾经你曾感动的哭过、可是那毕竟只是曾经了、

夜风吹过、一切已经回不去、也许真的遗忘是最好的选择、

也是最迫不得以的`选择、只是遗忘太难、

现在也喜欢像你一样躲在角落、一个人难过、不过只是难过、

我默默的告诉自己、看开点、看淡点、慢慢的就会忘记了的、

只是看不惯你那样子、明明是你说的离开、明明是你不肯回头、

可是为什么你又要装做难过的样子、好像一切都是我的错一样、我真的很看不惯、

这就是女人么？只知道自己的感受、从来不曾想过别人、

这就是爱么、为何我会为了这样的爱、痛哭、流泪、

其实现在觉得爱情也就是这样、哭也好、笑也罢、慢慢的总是会淡去的、

只是没有你的世界、少了点所谓的幸福而已、既然不爱、何必不忘、QQ伤感日志

既然无缘、何需誓言、忽然发现自己很傻、那么爱你到底为了什么、

难道只是为了一次次的被你伤害吗？男人不爱了就是花心、那女人不爱了、那又算什么呢？

现在想想她的话都搞笑、我爱你、只是在一起的话以后会更痛、离开你我一-

偏爱她的伤感独特心情日志发布：其实，我一直在伤感

样痛、呵呵、这就是你离开的冠冕堂皇的理由么？既然痛、为什么离开、既然爱又为什么放手、

这就是爱么？曾经我曾深深的爱过、曾经我一直以后地老天荒不是那遥不可即的梦想

、我一直以为彼此相爱就能天荒地老、如今看来那只不过是一个笑话、

我们都太年轻、爱不起、也承诺不起、别傻了、放开吧！让那爱随着夜风飞走吧！

只是那颗疼痛的心、还在告诉我、我曾深深爱过、我从未遗忘、蝴蝶为花碎、花却随风飞、

其实我们都一样、为了别人的故事欢笑着、却为自己的故事哭泣着、

时间旋转着、你离开的日子一天又一天的过着、原来我发现我为没有想像中的那么伤悲、

只是发现自己太幼稚、太傻了而已、梦已经破碎了、我还牢牢的抓住那破碎的记忆不放、

一切只是自己太傻、我知道时间不会为谁而停留、只是你带走了一切、却为何不连我的心也一起带走、

是你吗？真的是你吗？真的是我的那些蔷薇儿？你就是这样一直呆呆地站在路边等我？

瞧，你显得那么憔悴了，连路旁的衰草也挡住了我的视线，还有那枯黄的泥土。

你寂寞？

是我让你在这儿久等了。是我让你在这儿荒凉了那么久。是我让你在时间的脚迹中承受地那么寂寞。

如今，我来了。

我知道，我已经来迟了，他们已经离去了多时。

可是，多少个日日夜夜，我又想起了那些美好的诺言。

他们还都好？

是否仍然充满了幻想？是否仍然那般天真快乐？是否已知多愁善感了？

他们还记得我？

尘土呀，莫要再欺骗我了，我已不再相信那是沙子的谎言了，虽然泪水濡湿了我的眼睑。

我只是心房很空，很寂寞，突然间一下子失去了那么多。

我知道，时间的脚步是无情的，它总是把往昔踏成思念，再把思念熔成淡淡的失落，让人痛着，受着伤。

蔷薇儿呀，你我注定了流离的宿命，在流离中品尝着思念，在思念中与孤独为邻。

不管怎么伤痛，怎么不舍，我们都留不住自己的往昔。

或许，我们的生命，我们路过的风景，真的注定了要这样凄苦，这样无奈，这样无助？

轻轻的，我要走了，向你道声珍重。

忘了我吧，痴情的`蔷薇儿我只是你生命中的过往，我遮挡不起你的整片天空。

也许，你我都只是别人的风景，只会在寂寞时才会被人想起。

但是，请别忘了告诉他们，远方的我，仍在想着他们，为他们祈祷祝福。

别了，我的蔷薇儿，祝你幸福。

看着你熟睡的面容，眼角还带着泪痕，我的心底泛起深深的内疚，对不起宝贝，我想我不够爱你 , 至少不如你爱我！

我心情不好的时候，会对你发脾气，甚至会避开你。你心情不好的时候，我却阻止你对我发脾气，还会批评你，而你不但不讨厌我，还要想方设法讨好我。

当我累了的时候，我就想自己一个人待着，不许你来打扰我。

而当你累的时候，我却还希望你不吵不闹，自己入睡，而你即便不情愿，也照做了，只是阖动的睫毛在诉说，你多么需要我的怀抱；我想我不够爱你，至少不如你爱我！

我总喜欢对你指手画脚，做不到就大声喊叫，还美其名曰 " 批评教育 "， 而你不但不敢对我指手画脚，还努力地憋回眼眶里的`泪，克制自己的恐惧来讨好我。

我想我不够爱你，至少不如你爱我；我总喜欢用哄骗、恐吓的手段来让你做一些事情，而你依然对我信任有加。

我想我不够爱你，至少不如你爱我；多少次对你说：" 我不理你了。"而你的心从没离开过我，连视线也没脱离过。

多少次我把你推开，而你依然抱着我的大腿。

我想我不够爱你，至少不如你爱我；有的时候，我不想吃饭就不吃，或者想办法换口味；你也有不想吃饭的时候，可是我让你必须吃；虽然你不情愿，还是一口接一口咽下去了；我想我不够爱你，至少不如你爱我；我总是很忙，不是忙家务，就是忙工作，空下来的时候，忍不住拿起***，却忽略了其实应该抱一抱你，给你讲个故事；但是你不厌其烦，一遍又一遍来找我，甚至愿意跟我一起看自己看不懂的***，只要在我的怀里，你就满足了！

宝贝，谢谢你那么爱我我会向你学习，像你爱我那样的爱你。

孤独，就像一棵树。于是，我抱着树，随便摇一摇，果实纷纷坠落，好吧，就让果实砸痛我。

能在静夜里独对心灵，那是一种自我的沉醉；能在晨曦时思考未来，那是一种理性的远航。于是，在汩汩絮语的夜晚，我抱紧内心的微澜，聆听夜风缓速滑行，编织梦境一路风情。我把心门打开，剔除情感的锈迹，把最圣洁的部分加曲、蒸煮、发酵，让心灵真实透明，清澈干净。在微风习习的清晨，我荡开瞳影的涟漪，让柔软的一羽流光轻拨心扉，鸟语花香随风摇曳，晓雾晨露熠熠发光。我从霞光的瀑布里醒来，真实和美好，就在眼前。一声鸟鸣，便放飞了我一个梦境。哦，我看到了那片蔚蓝。

盛夏，风，从石头里向外吹出来。石头流出了雨水。如果风再大些，就能掀起一条河流的裙裾和一朵云的花衣。那一刻，起伏的灵魂卷起一片海的蔚蓝，像梦境一样迷离。那是一朵花的心意么？一次婀娜的回眸，便点燃了蓝色的梦呓。

你，已使灵魂的一种翩然回归逼近我的'唇齿，让我品尝生命中意外的惊喜。由于你，我旋转，旋转到正好可以将满腹思绪用文字一一代替。

从此，天涯海角，它成了另一个真实的朋友，不会背叛，不会蜜语，不会谎言，只有专心致志地听我说，听我说，然后，然后，然后再看着我一点点在指尖舞蹈般轻盈妙曼，长袖妖娆，欢腾，花开满天，漫天柔情。再一点点沉寂下来，沉寂到湖底深处，是的，是的，纵然水清石净，纵然浮藻见石，我依然满心欢喜，心悦诚服。安安然地在海底深处如美人鱼一般藏匿在时光深处，藏匿在冰清天蓝的大地之上。是的，能做到这些的，只有文字，当我发现这个深藏在骨髓深处的秘密的时候，我已经病入膏肓，无药可救了，所以，也就安静的接受了。

是的，我觉得离开它，我会死掉。在某一个有七色阳光彩色气球的日子，腐烂、干瘪得死在甲板上。

感同身受？什么，你说你可以感同身受？不不不，你怎么会感同身受呢？纵然，纵然文字都不能，你又岂能？是的，你迷茫了，文字，你将所有的心绪秘密都毫无保留得告诉了它，为何？它不能？哦。哦。我最亲爱的朋友，只知相濡以沫不如相忘于江湖很有味道，却不知遇见了什么样的人，才算是相濡以沫不如相忘于江湖。只知路从今月白，月是故乡明，可一万个人眼中有一万个哈姆雷特，纵然跃然纸上，纸不理解，也是理所当然。

那么满心诚意，请谅解，谅解我的不知所云。

我只知，我和文字，不离不弃，我一厢情愿，但不离不弃。

将音乐循环播放，一遍一遍，却不知真的想听哪一首，当年没日没夜单曲循环过的，下一句的旋律早已烂熟在心底。当年那个欢腾的心跳随着岁月的流淌，在记忆深处不会颤动一下。这样的`音乐，如同，就如同喝凉白开。

抬头，窗子外，樱花开了。白烂烂地，扯的心口处，竟有阳光一点点往里渗。温暖，如期而至。天气回暖时，似乎连带着精神，整个人都神清气爽起来。这，大抵就是春天的意义了。

没有喝酒，没有酒香，没有酒窖的味道。可是，我依然感觉我醉了，醉了在某首几百年年老去的歌声里。歌词连带着旋律，纠得心里仿佛想要一点点老去，老在某个有青春得季节里。

郑礼说，我总说他写的文字太过悲伤。是的，我总说，总说郑礼，你不能这样，不能写这么悲伤的语言，这样悲伤太多了。尽管我知道，也许他生活中不是这样的，可我依然不喜欢他带着明显悲伤的文字，这种不喜欢，就如同不喜欢我自己的文字，一模一样。我承认，阿真说，不喜欢我写的东西的时候，我是温暖的，很温暖，你说你不喜欢我一副故作忧伤却又老成的模样。我就知道，我备受感动，就像大家都知道的，对文字有着近乎偏执的喜爱的人，必然是孤单且彷徨的。但是，我想推翻它。

因为有人告诉过我，人生，就应该怎么快乐怎么来。快乐是最重要的。所以我依然像沉寂在湖底深处的美人鱼一般，在一个有七色阳光彩色气球的日子里怡然自得，舒服得活动着手脚，当然我没有死在甲板上。

如此简单，与之前不同，与以后不同。

想要勇敢地推翻他们认定的世界，认定的经验，认定的路途，千人路上，花开遍野，不言不语，千人齐上，万马奔腾。只为房子车子票子，这没有错，都没有错。

想要温柔地推翻既定的路途，就算它日茶米油盐酱醋茶，今朝也要独木桥畔，月明星稀的生活着。

命运多舛，何枝可依？从出生的那一刻起，人们就在马不停蹄地用各种方式奔赴死亡，或安逸简单，或勇闯天下或颓靡不振，又或大气凛然。然而，我们都在路上。是的，所有人，用何种方式，都在路上。

后来的后来，思绪太多，理不出头绪，便放纵三千青丝一朝白发。

后来的后来，开始相信文字，把什么都告诉它，它告诉我，亲爱的孩子，沉寂下来，安静下来，一切都会有答案。马不停蹄之后，会有云淡风轻一派祥和的模样。

是的，正如你看到的文字——荒唐，透过文字看到的我——彷徨。

你看，这便是我与文字不找边际的对话。

文字：一说到重点，就想结尾，你有病啊。

我：恩恩，我有病，真的，我有病。我生怕一不小心，落入凡尘，失去有着光环的翅膀。

文字：有着光环的翅膀？你以为你会飞啊。

我：没有，没有，我只是单翅膀的天使，要和当年那个说一个像夏天一个像冬天的单翅膀天使拥抱，才能飞翔。我记得我说过，记得尤清。就像，就像后来遇到过很多人，发生过很多事，许过很多誓言，逆着阳光，微笑地看他们在空气中灰飞烟灭。

文字：你跑题了，你知道吗？

我：我知道，我跑题了。从一开始到现在，一直没有进入过正题，并且惊奇地发现，距离正题，已经越来越远了。

文字：你知道，这如果是小学作文，你早就零分了，你知道吗？

我：我知道，知道，所以，我不要做老师，不要去祸害广大的万千学子。而且，你是知道的，笔尖滑动，思绪这东西，早就撒了欢地跑出去玩了，主题？主题总是不受思绪欢迎的。你知道的，思绪不喜欢呆在那里，一动不动酝酿好的东西。主题就是。

文字：那么，主题呢？就让藏匿在这可有可无的满篇废话之中吗？

我：不不，我要写，要写，你知道的，不写，就永远没办法收尾停笔。而我，你知道的，我想要收尾了……

文字：好，那你说，我听，不打扰得听。

我：文字，你说，我该如何是好？如何是好？明年要毕业了，我不知这象牙塔般地大学外是怎样的世界。当然，众说纷纭。我只知我依赖你，却很清楚地想要把你藏匿在我的羽翼之下，不靠你吃饭，不拿你养活自己，不把你当工作。这样，我才能保证我会一直依靠着你，终有一日，全都如自己所愿。

但是，文学类考研，你知道的，当玥玥提起的时候，安静地心腾得一下就躁动起来，学专业的技巧，学专业的方法，来把你打造的有模有样，我承认，我心动了，心动的不得了。

但是，又似乎前者跟后者就像两个小人，选择哪一个，都无可厚非。

文字：可是，可是我听说，有得必有失，有失必有得。

我：好，我承认，我知道人生就像一条河流，只不过遇到了一个岔路口，岔路之后，或许风景不同。但你相信吗，我相信，崎岖山路也好，平坦康庄也罢，都会流入海洋。因为我早不是当年那个什么都不懂的小女孩了。选择了，就要努力往前走，将黑暗走成黎明，而年轻，最怕一开始就安逸沉稳。

其实，我只是怕，怕面目全非，怕时光让一切都面目全非。

文字：你是知道的，所有的一切都没有想象中的那么可怕，努力往前走，星会暗，天会明，日子会一天比一天明朗。你不是迷茫，你只是不愿意承认内心深处自己早做好的选择。又或者，只是阅历太少，经验太少，不知什么才是最适合你的路。

你要找，你要走，我会陪你，一起找，一起走，直到岁月老去。

你会微笑着，满心愉悦，将日子过成你想要的模样……

我：会吗。

文字：会的，我都相信，你也要相信。还有，你的主题不止这一个吧……

我：你知道的，我已经困得闭上眼睛就可以进入梦乡了，别打扰，今天，我只想说这一个主题……

音乐循环到了《最初的梦想》，我沉沉静，将心事一拢扔给文字，文字说，来，我许你一派明媚……

我不知道什么叫一派明媚，我知道，在某一个有七色阳光彩色气球的日子里，我沉睡在海底深处，日光之下，笑得如窗外盛开的樱花……

看着唯美的泡沫剧，明明只是第一集。

仔细一想。

这些可恶的童话，都是骗人的。

都是虚幻的，根本不存在的。

看着那些伪善的笑容。

蓦地。一阵恶心。

童话书，依旧泛滥着荒唐的想象。

王子，公主？

根本不存在的物质。

你们一遍遍用来欺骗我们的工具么。

还要我们涉入你们的陷阱。

跟着你们去幻想。

一切不可以那么真实。

如果真实，那么一切都没有存在的意义。

照片画面很灰蒙，也许因为年代久远，也许因为被人遗忘。背景是黑夜，那是一种雾蒙蒙的夜，连空气里都渗透着些许凉气，深秋的夜多半是这样吧。照片上最显眼的是一个昏黄昏黄的路灯，很难想象这样的'路灯能够给行人什么样的帮助。然而，也许就是要故意成全这深秋的最美默片。就是在路灯的映照下，那一片片从天而降的枫叶被幻化成了这个季节最美的点缀。旧旧的街上好像一瞬间变亮了许多，整个路面都被这种感觉铺满了。好像走在上面都是细沙沙的声音。画面里没有一个行人，也没有一辆车，似乎他们也明白这种画面也许只是属于自然，那种没有沾染一点世俗气的自然。

明天就是七夕节了中国式的情人节---牛郎织女相见的日子。

每年的情人节都是情侣们纪念感情的日子，那时总是花瓣飘舞，巧克力香浓。大街小巷，情侣们手拉手肩并肩，幸福的笑容挂满脸上。因为爱让情人节更加值得期盼和祝福！

但是不是所有的人都很期盼情人节的到来，比方我就不喜欢这样的日子。

一个人的情人节是孤单和落寞的，那种没有情人的情人节是心中淡淡的伤感。我相信在每个人的心里，都有自己所爱的人，都有想要牵手一齐过情人节的那个人。

历经了很多个七夕，却没有一个七夕是幸福的牵着他的手，而是一个人看着星星在许愿。但每个七夕我都会看着天空，感受着牛郎织女的爱，我也会祈祷和祝福我所爱的人。有时候爱一个人，也是幸福的，至少在这样的节日里，还有一个人让你想念和祝福，这样的七夕节就不是一个人的孤单了。

记得好几个七夕节都是下雨天，是牛郎织女爱的泪水还是他们的感情感动了所有的一切，大家都被他们的感情而感动，而留下的泪水

以前我也爱过和恨过，也曾幸福过感动过，也等过也悲哀过，所以我明白那样的感受。

明天的七夕节没有太多的期盼，因为心平静了很多。不像年少的.痴狂，不像儿时的幼稚，不再期盼不可能的感情，不再傻傻等待那份不属于我的爱。

以前那么轰轰烈烈的爱过，也有很多完美的回忆留在了心中，偶尔想起也是一场美丽的梦。

我爱过的，爱过我的，我喜欢过的，喜欢过我的。我伤害过的，伤害过我的。我遇到的，擦肩而过的，留下小小影子的所有的所有，我祝福你们七夕节幸福快乐，不管你们是两人牵手的幸福，还是一个人的浪漫，在这个爱意浓浓的节日里，我提前祝福你们，期望你们在这个节日里都能收获自己的幸福，勇敢的去追求你们的幸福，让“我爱你”在这个七夕闪闪发光，留下永恒的真爱好处。

明天我若是一个人，我会在早上睁开眼的时候对自己说声节日快乐，会在家给自己化个淡淡的妆容，带着微笑出门。能够去麦当劳买情侣套餐，然后一个人吃光光。能够宅在家里，做顿可口的饭。能够泡杯淡淡的清茶，和着属于自己的那类音乐，歇歇自己的心。能够坐在某个躁动的路口，看着走过街头幸福的情侣，在心中默默祝福。若我只是一个人，那么我就一个人幸福的度过，也许下一个七夕，亦或是下下一个七夕，我或许就不再是一个人过……

巍总在那里祝我的兄弟七夕节快乐，不要为我担心，下一个七夕我会比你们更开心的，不信等着瞧！

酒很烈，刺得胃里灼痛，可是不想停；

天很冷，风很凉，可是不想关上窗；

眼很干，头很疼，可是依旧不肯睡……

他们说我在自虐，可我很清醒自己不是，因我真的很爱自己，很爱很爱。我明白自己想要什么，我想要健康的活着，快乐得笑着；我想要自己永远有朋友陪着，不知道什么叫孤单寂寞；我想要自己每天都过得很充实，有一点点小小的收获；我想要很简单的生活，不需要去猜别人在想什么，不需要去研究下一步我该怎么做。

可是梦太美，离现实在远。我还在过渡阶段，我很需要自己时刻保持清醒，该怎么渡到彼岸。

一个连自己都不爱的人又怎谈去爱别人呢？

因为爱自己，所以我只给自己我想要的，而现在我要清醒，不要稀里糊涂得活着，即使我不得不用烈酒或用冰冷的空气来刺激我的感觉末稍。

因为爱自己，我也想送自己一份最好的'礼物，认真的去爱一个人。可是每次看到他们在纠缠不清的爱中死去活来，又活***来；可是当我再也没有勇气交出一颗支离破碎的心时，我只有选择逃避，逃得远远得，只有我自己。

我是太爱自己了，不舍得自己受伤。

有时候因为怕受伤而为自己找了太多太多借口，说“给不起爱”说“怕伤害了另一个完整的心”其实只因为太爱自己了，不敢再冒任何危险，宁愿一个人自由的落寞着。

我以为我可以一直逃，在冰冷的夜里就用左手握右手来给自己取暖，给自己力量；在喧器的人群里有歌衬托我的寂寞。

可有一天突然发现，心，早已不知落在了哪里。

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