幽默搞笑段子和句子（精选450句）
在日常学习、工作或生活中，大家一定都接触过一些使用较为普遍的句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。那什么样的句子才具有启发意义呢？以下是小编为大家收集的幽默搞笑段子和句子，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
幽默搞笑段子和句子11、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我***和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的'快象个人似的了。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
幽默搞笑段子和句子21、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。祝你周末乐上加乐，喜上眉梢！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的`距离。
57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你长发及腰，送你一把剪刀。
74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
79、眼睛千万不要连续对着***太久，专家说了，那样***会没电。
80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
幽默搞笑段子和句子31、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
2、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
3、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
4、我说我比较喜欢李白的.诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
5、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
6、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
7、你不想接我***就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
8、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
9、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
幽默搞笑段子和句子41、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
5、***摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
31、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
34、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
36、每次看到情侣，我就会唱那首歌， 分手快乐，祝你快乐 。
37、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
40、爷爷都是从孙子走过来的……
41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
42、喜欢我的`人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
45、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
49、我问她： 你以前交过男朋友吗？ 她说： 高中的时候有交过。 我明知故问： 是河南的么？ 她大惊： 当然是和男的啦！
50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
51、好友谈恋爱两个月，网名改成 蓝色 。最近我才知道，蓝色直译为中文叫 不撸 。
52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。
53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
54、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。
55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。 谈什么？ 恋爱。
59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨： 如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”
63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
72、不是不敢笑，一笑粉就掉！
73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
74、今天老爸给我打***，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
76、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
79、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
幽默搞笑段子和句子51、清茶，或淡或浓，清香自留心间；距离，或远或近，真情永不变浅；祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息！
2、松弛的神经，傻乐的表情，发直的眼睛，凌乱的衣衫，反穿着的拖鞋，桌上的剩菜残羹，这才是周末一个乱室佳人的优秀表现。好好放松自己，祝你周末开心！
3、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
5、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”
12、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。
13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到***。
18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
21、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
22、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
23、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
25、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
26、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
27、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来！
28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
29、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
30、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
31、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
32、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
33、以后我要买大一点的***，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，***不小心掉马桶能卡住。
34、***一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说***没坏，只不过一个多月没人打***进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
35、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?
36、早上出门的`时候***忘记带了，中午回家的时候***显示一条老妈发的短信：儿子，你***忘记带了。
37、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
38、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
39、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！
40、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
41、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。
42、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
43、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几
44、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
45、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
46、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
47、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
48、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩***有多舒服。
49、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
50、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
51、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
52、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
53、没有过不去的事情，只有过不去的心情。
54、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
55、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
56、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
58、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。
59、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
60、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
61、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
62、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！
63、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?
64、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。
65、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
幽默搞笑段子和句子61、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
2、你不苟言笑，却爱卖弄风骚;你嘴虽不甜，却讨人喜欢;你爱献殷勤，却无不轨之心;你天生还有看门的本领，看你瞪圆了双目，这块骨头赏给你了。
3、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，
4、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
5、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
6、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
8、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
9、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
10、小时候肚子疼是正常的，现在肚子疼别人说你来月经了。
11、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。
12、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
13、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
14、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
15、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
16、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
17、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
18、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
19、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
20、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!
21、有趣的`姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
22、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
23、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
24、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
25、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
26、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
27、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
28、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
29、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
30、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
31、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
32、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
33、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
34、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
35、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
36、人生就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子。
37、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
38、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
39、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
40、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
幽默搞笑段子和句子71、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
2、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
3、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
4、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
6、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
7、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
8、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
9、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
10、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
11、一觉醒来，天都黑了。
12、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
13、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
14、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
15、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
16、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
17、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
18、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
19、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
20、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
21、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
22、生活就像宋祖德的.嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
23、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
24、人又不聪明，还学别人秃顶。
25、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
27、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
28、生，容易。活，容易。生活，不容易。
29、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
30、我们走得太快，灵魂都跟不上了
31、出来混，老婆迟早是要换的！
32、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
33、老子不打你，你不知道我文武双全
34、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
35、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
36、实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没?
37、难过了，就蹲下来抱抱自己。
38、我***就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
39、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
40、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
幽默搞笑段子和句子81、“你问我有多爱你”“春梦对象都是你”
2、“你是属什么的啊？”“我属狗啊”“胡说八道，你明明是属于我的”
3、“你知道我最特别的地方是什么吗？”“是什么”“特别喜欢你”
4、“请问你单身多久了？”“……嗯，很久了。”“对不起我让你久等了”
5、“你知不知道为什么我怕你？”“不知道”“因为我天生怕老婆”
6、“你想养狗吗？”“什么狗？”“单身的那种”
7、“我可以敲你的门吗？”“什么门？”“你的心门”
8、“喂，把手伸出来”“干嘛？”“我想牵下女朋友的手”
9、“你知道世界上最冷的地方是哪吗？”“是没有你的地方”
10、“我最近有点抑郁”“怎么啦？”“因为我已经一天没和你亲亲啦”
11、“我们要不要去喝酒？”“喝什么酒”“我们的喜酒”
12、“你知道我在找一条路吗？”“什么路？”“阿姨洗铁路。”
13、“你知道菜什么时候吃最好吃么？”“趁热吃？”“你喂我吃。”
14、“如果我把你推到花园里，就会找不到你？”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”
15、“我只想让你做我的电梯。”“为啥？”“在我的世界里上上下下、进进出出。”
16、“你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”
17、“我最近要换个造型”“什么造型？”“没你不行”
18、“你有没有在这里看见一匹马？”“什么马？”“你的微号码”
19、真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀!
20、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”
21、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
22、“我问你，如果你是一款大衣，你认为你是哪款大衣？”“长款大衣”“错！你是我心里的.唯一”
23、“你知道我最喜欢什么季节吗？”“冬季？”“不是，是有你的季节”
24、“同学，我可以认识你吗？”“为什么？”“我想和你的未来有关。”
25、“你知道你现在像什么吗？”“像什么？”“像地球。”“为什么？”“因为你对我有吸引力。”
26、呼～你知道我在干嘛吗？”“吹气？”“不，我在乎你。”
27、“天气预报说，今后有雨。”“啊，不会吧？”“说错了，是今后有你。”
28、“有件事想麻烦你一下”“什么事”“麻烦你喜欢我一下”
29、“你知道天涯海角子在哪里吗？”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”
30、“如果你是画家，你觉得我会是什么职业？”“什么职业？”“插画家”
31、“我昨天看到你了”“在哪里？”“在我的梦里”
32、“你是一个不称职的朋友”“不如转行做我男朋友吧”
33、“我呀，既做不了好人也做不了坏人”“所以呢”“只想做你的心上人”
34、“心情不好时”“想想你就会发笑”“有你真好”
35、“你别老问我，你在干嘛？”因为“我时时刻刻都在想你。”
36、“我缺了一样生活必需品”“缺了什么？”“你呀”
37、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
38、“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”
39、“你最近是不是飘了”“有吗”“有，你飘进我心里了”
40、“你快滚过来。”“干嘛？”“老子想抱你了！”
41、“你知道我姓什么吗”“什么啊，我怎么知道”“认识你之后我幸福”
42、“你知道吗，我现在一动都不敢动”“为什么”“因为我怕动一下就会深陷爱你的沼泽”
43、“想我了就抱抱空气”“毕竟我的可爱无处不在”
44、“昨晚啊，做了一个梦，现在实现了。”“什么梦？”“和喜欢的人聊天。”
45、“你的存在感就跟空气一样？”“什么意思”“没有你我就活不下去”
46、“你知道为什么天气越来越冷了吗”“因为夏天快完了”“不，因为它在给我机会去温暖你”
47、“和你聊天就像考试”“为什么”“事后想想总觉得没发挥好”
48、“听说98K可以爆头”“嗯，然后呢”“那我可以抱你吗？”
49、“啊，我的心好痛”“怎么了”“你卡在我心上了”
50、“真羡慕你。”“羡慕什么？”“拥有我这么可爱又有趣的人。”
幽默搞笑段子和句子91.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
2.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
3.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
4.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
5.现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
6.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
7.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
8.爱情是互补的'，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
9.上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
11.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
12.今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
13.听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
14.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
15.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
16.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
17.只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
18.努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
19.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
20.长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
幽默搞笑段子和句子101.我允许你走进我的梦里，但你别在里面走来走去，我怕你吵醒我。
2.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
3.忘记不了的回忆，就只能假装失忆。
4.快要周末了，本来下定决心要好好做作业，谁知道又痛快地玩了两天，，
5.别在我面前，提起她的美。
6.不要叫我美女，大家都叫我门神
7.第一次建号，第一(《与妻书》最出名的一句话是什么？《与妻书》最出名的一句话是：吾今与汝无言矣!吾居九泉之下，遥闻汝哭声，当哭相和也。吾平日不信有鬼，今则又望其真有。今人又言心电感应有道，吾亦望其言是实，则吾之死，吾灵尚依依旁汝也，汝不必以无侣悲!)次发布签名，想了半天不知道说啥...郁闷
8.我纠结了一晚上，到底是先有的鸡呢还是先有的蛋
9.谁说的在那跌倒就在那里趴起来，要是从偻上跌下去能趴起来么
10.什么时候才能看到【新闻联播大结局】
11.哎呀，今天早上打了一个喷嚏，自己问自己，她想你了？不，是胡椒粉进鼻子里了
12.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错
13.世上男人千千万，老娘不爽天天换。
14.久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！
15.穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极
16.承诺，只是一个疯子说给一个傻子听得
17.恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。
18.如果你敢让我温暖的不像话，我就愿陪你走过每一季花开花落！
19.你是个龟人，我是个过客！
20.人生最痛苦的莫过于上班.比上班更痛苦的莫过于加班.比加班更痛苦的莫过于无偿加班
21.曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力，那么现实
22.这个世界上我只能相信我自己
23.今天有人叫俄莹猪，赫赫好久没人叫俄莹猪了。
24.看了一晚的天花板它始终是白色。
25.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
26.我要带我的`舌头去晒太阳，老这么潮湿会长青苔的
27.给我个女人，我能为祖国在添一个民族
28.一直被狗咬，从未受过伤
29.我早就该习惯没有你的夜勇敢面对
30.没有偷鸡哪来的摸狗呢
31.我真想亲口管你爷爷叫声爹
32.「我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33.有情眼里出西施无情眼里是白痴
34.对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
35.彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。
36.你我白头会到老，钞票也会继续奔跑
37.原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
38.我只不过是你在无聊的时候拿来开心的，呵呵，可是我好像还很乐意？
39.只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢
40.我们也是在键盘上敲出来的爱情，你说我能当真么
41.我未来的老公你现在正和谁撕心裂肺的爱着
42.美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
43.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路！
44.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
45.老班再逼我们，我们就去梁山啦。
46.想我吃回头草告诉你
47.还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
48.爸爸说：钱要花在刀刃上，不能糊花乱花瞎花。
49.天知道，我多想回一句“你大爷的！
50.我翻了一座山，我过了一条河。我又翻了一座山，我又过了一条河。
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