相声小品台词

相声小品台词

在社会发展不断提速的今天，我们都可能会用到台词，台词起着解释镜头内容和推动剧情演进的作用。那么你有了解过台词吗？以下是小编为大家收集的相声小品台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

经典相声台词一：马季相声台词《训徒》

甲：在这儿表演哪？

乙：啊，在这儿表演哪。

甲：我听说相声演员都有学问？

乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？

甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

乙：我看，您就不知道一样儿！

甲：我不知道什么？

乙：你不知道“寒碜”！

甲：您夸奖。

乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？

甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？

乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！

乙：你还有徒弟？

甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

乙：敝人？

甲：明白什么叫敝人吗？

乙：明白。

甲：什么叫敝人？

乙：就是枪毙的.人！

甲：敝人就是我。

乙：是呀，毙的就是你呀！

甲：这是怎么说话？

乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。

乙：怎么哪？

甲：刚腌不几天儿。

乙：鸭蛋呀！

甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。

乙：你这个徒弟有什么能耐？

甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

乙：这是你徒弟？

甲：这是诸葛亮。

乙：你提诸葛亮干吗呀？

甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙：你徒弟有什么能耐？

甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！

乙：我看他不是人类之英豪！

甲：他是……

乙：菜市场儿的蒜毫。

甲：蒜毫呀！

乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？

乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。

甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！

乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！

甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……

乙：您等等。您这是找谁哪？

甲：找我徒弟哪。

乙：您徒弟叫……

甲：别扭。

乙：噢，找别扭呀！

甲：别扭，别扭……

（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）

乙：您徒弟这是干吗哪？

甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

乙：方才那是……

甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙：这哪是西洋礼呀！

甲：你看这是……

乙：牛犊子拜四方哪。

甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？

甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？

乙：嗨，我可要问他了？

甲：问吧。

乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。

甲：请教你一个问题啊？

乙：啊，你说吧

甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？

乙：那就是“吃”呀

甲：吃完以后呢？

乙：睡

甲：睡完以后？

乙：吃

甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！

乙：啊，唉，怎么说话呢，你

甲：说到吃你比不上我

乙：你怎么能吃？

甲：我是专门在外面吃蹭饭的。

乙：那咱俩握握手吧

甲：怎么了？

乙：我是专门在外面吃白食的。

甲：同行啊

乙：你说，什么地方的白食最好蹭？

甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款

乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！

甲、乙哈哈哈哈

甲：吃公款

乙：吃公款

乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。

甲：唉，什么会开那么久？

乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着

甲：哇塞

乙：前些日子那看门的.保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。

甲乙哈哈哈哈

甲：那你要是没有代表证怎么吃？

乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）

甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？

乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片……还上报纸了。

甲乙哈哈哈

甲：你算是出名了。

乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”

甲：哈哈哈，好！

乙：就听见“轰”的一声。

甲：怎么了

乙：全都吓跑了

甲：曝光谁不怕呀

乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！

乙：怎么个好法

甲：我比你吃得刺激

乙：怎么刺激？

甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。

乙：从城市吃到农村

甲：这叫“回归大自然”

乙：你比我能吃

甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。

乙：就俩仁你都混进去了

甲：这你不懂吧

乙：啊

甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人

乙：一副扑克牌

甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上

乙：不怕被挤死

甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。

乙：唱什么歌？

甲：我们是害虫，我们是害虫！

乙推甲

甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇……”啪

乙：怎么回事？

甲：轮胎炸了

乙：你看看，超载了。

甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了

乙：一群狼进村了

甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙：闹蝗虫呢，你看

甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家

乙：哎呦，来了五十四张大嘴

甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！

乙：都吓哭了，你看看。

甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！

乙：嘿，白走了一趟，你看。

甲：这个相声啊，讲究是四门功课。

乙：哪四门功课？

甲：说、学、逗、唱。

乙：没错。

甲：今儿我呀，给各位唱一回。

乙：嚯！你唱一回？

甲：我唱一回。

乙：你唱？

甲：啊。

乙：你唱什么呀？你唱京剧，来段评戏，要不也来个流行歌曲？你会唱什么？

甲：你说那个呀，说相声的往这儿一站，唱戏、唱歌、唱大鼓，那不叫唱。

乙：不叫唱？

甲：那叫学。

乙：噢，这叫学？

甲：说、学、逗、唱，这归学。

乙：是呀。

甲：跟人学嘛！

乙：啊。

甲：对不对，我们这唱指的不是这些个。

乙：什么呀？

甲：太平歌词。

乙：噢，太平歌词。

甲：哎，这个太平歌词乍一听很简单，一上句一下句，其实不好唱，可好听，听得是韵味，走的是鼻音。

乙：是呀？

甲：走鼻音，脑(苹果***怎么拦截陌生号码：打开设置，点击勿扰模式，允许以下来电，选择所有联系人，这样就只有***通讯录的人才可以打进来)后音。

乙：噢。

甲：我给你学一学。

乙：来两句咱们听听。

甲：太平歌词啊，您听这韵味啊，鼻音，(唱)“那杭州美景盖世无双啊——”。

乙：嘿！还真有味，好！

甲：它这么个音，这东西越是伤风感冒、鼻子不通气时候，唱出来好听，你听听。

乙：是呀？

甲：(唱)“美景盖世无双啊——”。

乙：哎，还真是鼻音。

甲：(唱)“盖世无双啊——”。

乙：行行行。

甲：(唱)“无双啊——”。

乙：行啦，行啦，老唱这一句，没完了是吧？

甲：过去老先生唱这个唱得好的，有这么几位……

乙：哪几位？

甲：王兆麟。

乙：有。

甲：吉平三。

乙：对。

甲：杨绍奎。

乙：是是是。

甲：唱得好！可惜呀可惜！

乙：什么呀？

甲：几位都已经作古了。

乙：噢，都故去了。

甲：幸亏我还健在呀！

乙：你还健在？

甲：不幸之中的万幸啊！我还在！

乙：你还在干什吗呀？

甲：要不这东西就完了，失传了！

乙：失传了？

甲：就没人会了。

乙：噢，太平歌词没人会？就你一人会？

甲：啊！可以这么说。

乙：嗬！你可真有胆量，会的人多了！

甲：谁？谁？你指出来，哪位？

乙：指出来干吗？我就会。

甲：你？

乙：怎么着？

甲：行，你跟着我这些年对不对，受的熏陶嘛，你算会的，你比他们强，强多了，不过你跟我比你差啊，你没我会的段子多，这点儿你得承认。

乙：谁说的？谁说的我没你会的段子多？

甲：我这多少年了。

乙：你会那几段我哪段不会呀？

甲：我要唱一段你就说不上名来。

乙：不可能！我不但说出名字来，还给你接出下句来。

甲：那我唱一段。

乙：那你唱！

甲：你要接不上来呢？

乙：我要接不上来，这么着，当着各位我磕头拜你为师。

甲：我收你了，各位见证啊，我这人没徒弟，我来一个徒弟吧！

乙：那儿你就收徒弟呀！我说不上来了拜你为师，那我要说上来呢？

甲：你不可能！

乙：不，我要说上来怎么办？

甲：万一你要说上来了，我算你徒弟行吗？！

乙：是这话？

甲：高兴了吧？

乙：一言为定。

甲：啊！

乙：唱吧！

甲：这回咱们不这么拿手拍着了啊！

乙：怎么着？

甲：这得有乐器伴奏。

乙：还有乐器？

甲：你瞧这模样“还有乐器”，外行没见过，见过吗？（甲掏出竹板）拿出来叫你开开眼，你见识见识？这有名，你说得上来吗？

乙：这叫玉子。

甲：嚯！行啊！连这术语都懂？！

乙：这有什么？

甲：别看这两块竹片儿啊，这按我们行话叫玉子。

乙：对。

甲：看着不起眼儿，这东西值钱了！

乙：值钱了？

甲：值钱啦这个，这俩小片儿多了咱不敢说……

乙：啊？

甲：起码也得值一毛钱！

乙：才值一毛钱？

甲：这可不就是功夫钱呗！

乙：怎么还功夫钱呢？

甲：下水道堵了，房管站来通来，咱那儿看着，待会儿人喝水去了，都走了，我拿着斧子过去，“当当”两下……

乙：瞧他找这东西！

甲：这得找那墙角啊，得蹭，来回磨，要不然它扎手，它出刺儿。

乙：是是。

甲：东西不值钱啊，不好打！

乙：还不好打。

甲：不好打，打个点儿你听听，(甲开始打板)嗒得令嗒、令令嗒、嗒得令嗒、令令嗒、嗒得令嗒、令令嗒……

乙：嗯！行！烙过烧饼！

甲：什么叫烙过烧饼啊？

乙：这不面案上那点儿吗？“嗒得令嗒、令令嗒”，这不烙烧饼的.吗？

甲：甭耍贫嘴，张嘴就唱。

乙：你唱你的。

甲：接不上来你信吗？

乙：谁说的？！

甲：你听着！

乙：唱！

甲：等着拜师吧！

乙：嘿嘿！没那事！

甲：听着啊！

乙：唱！

甲：比你会得多！

乙：嘁！

甲：(唱)那汉高祖有道坐江山，有君正臣贤万民安。

甲乙：(合唱)有一位三齐贤王名叫韩信，他灭罢了楚国把那社稷安。这一日闲暇无事街前……

乙：行了，别唱了，停停停，《韩信算卦》是这段吗？啊？这我不会是吗？嗯？

甲：会、会。

乙：会，你唱这个干吗呀？

甲：这还不明白吗？

乙：什么呀就明白？

甲：这还看不出来吗？

乙：看什么呀这个？

甲：说明一个问题。

乙：什么问题？

甲：说明我这个人那啊，心眼儿好！

乙：嗯？

甲：厚道！

乙：这话打哪说的？

甲：准知道你会这个！

乙：啊？

甲：这叫《韩信算卦》。

乙：是啊。

甲：准知道你会！

乙：啊？

甲：就唱这个！

乙：那干吗？

甲：让你接上来，让你好看！

乙：呀？

甲：哎，对了，心眼儿好！不倔人！虽然说刚才打赌，谁拜谁为师了，说笑话儿，你别信啊！别当真！嘁！真让你拜我为师？咱俩岁数一边大，你算我徒弟，你管我媳妇叫师娘？不合适！给你个脸儿，得！回家吧！回家去吧！

乙：你看看这还照顾脸面？！

甲：啊。

乙：我说你甭照顾面子啊！我就爱较真儿，你就捡我不会的那个唱行吗？

甲：没意思了啊！你要这样自找没趣儿。

乙：不不不，我不怕这个啊！你自唱出来我不会，我拜你为师我认了！

甲：那我可来真的了啊？！

乙：你来呀！

甲：听这个！

乙：别含糊，唱！嘁！

甲：(唱)那隋炀帝无道他行事凶啊，杀父夺权理不公。

甲乙：(合唱)他欺娘戏妹把伦理来丧，他鸩兄图嫂把那纲常来扔。有许多老栋梁都辞别了王驾，他们一个个……

乙：行啦，别唱了，停！《秦琼观阵》是这段吗？

甲：噢，想起来了，想起来了，提醒了，想起来了，这段知道吗？吃功夫，后边这个阵呐，什么八卦连环阵……练嘴皮子，平常我拿这个练功，我自个在屋里老唱，他上我那去，他不进屋，他在外边偷听，嘿！挼叶子！嘿！这人厉害！这人脑子好！

乙：你瞧这种人，人家接上来他说是偷听的！

甲：我老唱嘛！

乙：好好好！这算偷听的，这么着，他把你那压箱子底的，从来没唱过，就连说梦话都没哼哼过的那个你来一段！

甲：有的是！

乙：唱啊！

甲：你听这个！

乙：来！

甲：(唱)石崇豪富范丹穷……

甲乙：(合唱)甘罗运早晚太公，彭祖爷寿高颜回命短，六人俱在五行中……

甲：干吗哪？通上电了？！

乙：《太公卖面》，就这段？打有狗那年就有这段！跑这唱来啦！啊？你蒙我是吧？

甲：行！行！唉！你来这个啊？

乙：怎么着？

甲：这么着！

乙：啊？

甲：这回我再唱一段。

乙：你唱你的！

甲：这回我再唱这段你甭说你接下句，你要能说上这名字来！

乙：您瞧这模样！

甲：今儿我……唉……

乙：嘁嘁嘁！

甲：你看着，我就不信……

乙：你甭发狠儿啊！我看出来了，你就这两下子！

甲：哪两下子？

乙：就这两下子！

甲：有的是！你听这个！

乙：你来呀！

甲：有你不会的！

乙：不可能！嘁！

甲：(唱)那庄公啊闲游……

乙：行啦！别唱啦！

甲：什么呀？什么呀？我唱的什么呀？

乙：《劝人方》，这段我会，“庄公闲游出趟城西，瞧见了他人骑马我骑驴”是这段吗？嗯？

甲：那是你会那个，《劝人方》谁不会呀！嘁！我这跟你那一样吗？

乙：哎？我听着“庄公闲游”吗？

甲：“庄公闲游”多了！多了！非得出趟城西呀？你琢磨琢磨我唱的跟你唱的它能一样吗？

乙：我听就像《劝人方》。

甲：你听就像？你听过多少？你见过多少？你会多少？这唱完了吗？这刚“庄公闲游……”你就知道下边词了，你倒能耐？真是的，没唱完呢！

乙：那好，没唱完你接着唱！

甲：(唱)那庄公啊闲游……，(白)我这跟你那不一样！

乙：不一样你唱啊！

甲：(唱)那庄公啊闲游出趟……

乙：一样吧？

甲：(唱)出趟……

乙：嗯？

甲：(唱)城南啊……

乙：哎，出趟城南？

甲：出趟城南！你那出趟城西啊？

乙：啊啊！

甲：出趟城西你别改啦！

乙：谁改啦？

甲：不许改！

乙：没改！

甲：出趟城西！我这出趟城南！怎么样是你那段吗？

乙：不是。

甲：这你会吗？

乙：不会。

甲：要会你把下面那词唱出来？

乙：唱不出来。

甲：这词你有吗？

乙：没有。

甲：服吗？

乙：不服。

甲：没有哇你不服？

乙：再往下唱，它不能就这一句吧？接着往下唱！

甲：当然一大段呐！好几百句呢！

乙：那行！你把唱完喽！

甲：什么？

乙：唱完喽！

甲：唱完喽？全唱完喽你就会了，这叫抬杠学能耐，别来这套，当初我就这么学会的！

乙：你就唱这么一句啊，我是不服！你不是说一大段好几百句了吗？

甲：是啊！

乙：你把它唱完喽！

甲：再唱几句行！都唱完喽你就学会啦！

乙：那行！你就唱几句。

甲：(唱)那庄公啊闲游出趟城南啊……

乙：下边？

甲：(唱)瞧见了……

乙：还是一样吧？“瞧见了他人骑马我骑驴”呀？

甲：谁告诉你的？谁告诉你的？谁告诉你的？

乙：那不是你唱！

甲：(唱)瞧见了……

乙：嗯？

甲：(唱)瞧见了……

乙：唱啊？

甲：(唱)有一个老太太，(白)唉！怎么样？瞧见了一个老太太！这你就没有！

乙：没有！没有！

甲：没有吧？

乙：没有！

甲：服吗？

乙：不服！

甲：怎么不服？

乙：接着往下唱！

甲：(唱)那庄公啊闲游出趟城南，瞧见了有一个老太太，(白)你看，这你就没有！

乙：是呀！我没有哇？你也没有！

甲：词多着呢！

乙：多着呢你唱！

甲：(唱)……老太太，您要问老太太多大年纪，打罢了新春柳(六)十溜(六)。

乙：柳十溜？

甲：(唱)这一天老太太在家里边儿心里有点儿闷的哼，她要上马路去遛达溜达。

乙：嚯！

甲：(唱)找到了一个百货大公司下边儿有点儿累，看见一块石头台阶她就坐在了上边。

乙：嘿嘿嘿！还赶板！

甲：(唱)老太太抬头这么一看，对面就来了一个人，来了一个老头儿他过马路，老头儿下了班正回家。

乙：嚯！

甲：(唱)老头儿到了自己的家。

乙：到家了。

甲：(唱)进了屋，歇歇腿儿，喝点儿水儿，吃点儿药。

乙：还吃点儿药？

甲：(唱)哈哈笑。

乙：乐啦！

甲：(唱)尿点儿尿。

乙：还尿点儿尿哇？

甲：(唱)睡一觉，睡着了，完了！

乙：嘿嘿嘿！好！

甲：怎么样？哎，这段！

乙：好！好！好！

甲：你没有！嘿！你没有！

乙：哎呀，还“完了”！好好好！哎呀，还别说您这段我还真不会，打听打听您这段叫什么呢？

甲：叫什么呀……

乙：啊。

甲：这名字不能告诉你！这一告诉你全学会了！

乙：嗨！我学这个干吗呀？！没辙、没韵、没板、没眼，根本就没这么一段！

甲：你看这路人他次就着这儿啊！他不会他就告诉没这么一段！他这不是矫情吗？

乙：不是我矫情！这么着你再唱一遍！

甲：再唱？再唱行啊！(唱)第二天早晨天刚亮，老头儿漱漱口洗洗脸，喝了一碗豆腐脑儿，吃了一块饽饽……

乙：哎哎哎哎哎！别第二天呐？！

甲：这都接着，这能唱好几天呢！

乙：嗨！甭接着，还打头儿来！

甲：还打头儿来？

乙：哎！

甲：你不听完头儿了吗？

乙：我还爱听啊！还别说您这段我还真不会！不但我想听，恐怕在座的各位也惦记再听听吧？这么着，我代表各位欢迎您从头至尾可得一字不落的再唱一遍！行吗？

甲：已经听过去了，再唱没意思了！

乙：怎么样？唱不了了吧！

甲：谁说的？

乙：唱得了你唱啊？

甲：还唱这个？

乙：唱！

甲：打头儿来啊？

乙：打头儿来！

甲：还打头儿唱？

乙：庄公闲游！

甲：庄公闲游？

乙：来！

甲：打这儿来啊？

乙：对！

甲：(唱)那庄公啊闲游出趟城南，瞧见了有一个老头儿上大街……

乙：哎哎哎哎哎！不对！停停！刚才不是老太太吗？怎么老头儿先出来了？

甲：这个呀没有听两回的！

乙：我就知道你瞎编嘛！

甲：瞎编呐？

乙：嘿嘿！

甲：编上来就不易！

乙：去你的吧！

甲：现在进入文明社会了，人人都应该讲文明礼貌。

乙：可不是嘛，不过在我们的周围还有许多人不讲文明礼貌。

甲：我就见过这样的人。

乙：哦！你说说看。

甲：你来到一个陌生的`地方，想问路，你会怎样说？

乙：老弟呀！

甲：怎么？厄，老弟？我比你大呀！

乙：哦！我忘了，老弟，哦不老哥呀。

甲：咦，小伙子，有什么事？

乙：我是从三明来的，第一次到这里不认识路，请问您，到绿色家园怎么走？

甲：向前走，向左拐就到了。

乙：哦，谢谢您！

甲：不用谢，再见！

乙：再见！

甲：这样从欣衩驳摹

乙：是呀！

甲：可是我见到的那人，可不是这样问的。

乙：哦？那是怎样的？

甲：那个人是一个大个子，骑一辆自行车。前几天，他来明溪玩儿，不知道怎么走，就问一个过路人

乙：大个子怎问的？，甲：喂！告诉我到绿色家园怎么走的？

乙：过路人怎答的？

甲：你猜猜。

乙：别卖关子了，快说说看。

甲：那过路人见大个子这么没礼貌就说：“问别人吧。”那个大个子很生气，就说过路人：“你真小气，做人太差劲了。”

乙：那人真没礼貌！

甲：还有些人，洗手不关水龙头。

乙：你看见过吗？

甲：当然，要不我怎知道？

乙：那你把水龙头关了吗？

甲：哦！没有。

乙：为什么？

甲：我那时正在“唱歌”。

乙：你这人真要面子，那你是在什么时间，哪个歌厅“唱歌”的呀？

甲：个人隐私不能说。

乙：告诉我嘛！

甲：好吧，悄悄告诉你，我是昨天上午十点十分十秒在河滨北路拱桥头的那个“歌厅”唱歌的。

乙：你还记得真清楚。我昨天上午十点十一分十秒也到过那儿，你好像没有冲侧所呀！

甲：你怎么这么不给人留面子呀！

乙：我竟遇上了这样一个不讲文明的人，我还是离他远点吧，快跑！

甲：今天我为大家表演一段相声。

乙(唱)：(《两只蝴蝶》调)亲爱的，你跟我飞

甲：这位给唱上了!

乙(唱)：穿过亚洲来到那欧美

甲：好嘛，国际旅游来了!

乙(唱)：亲爱的，你跟我飞

甲：又来了!

乙(唱)：我会让你终生不后悔!

甲：跟着他就享福!

乙(唱)：有些人，他批评我

甲：批评你什么?

乙(唱)：吃喝玩乐不干那正事!

甲：这种人应该批评!

乙：谁敢批评我?谁又在批评我?

甲：好吗，终于不唱了。我说你呀，不干正事就应该批评!

乙：谁说我不干正事了?啊?!谁说我不干正事了?

甲：他倒来劲了!

乙：我听这话就生气!

甲：你干嘛生这么大气!

乙：我能不生气吗?我处处都为我们公司着想，可是却有许多人嫉妒我，举报我!

甲：这就是他们不对了!

乙：我行得端，走得正!我死猪不怕开水烫!

甲：啊?!

乙:我狗咬吕洞宾!

甲：咳!

乙：我身正不怕影子斜!

甲：都给气糊涂了!

乙：我请今天在座的各位给评评理，看我哪儿做得不对了!

甲：我们给他评判评判!

乙：为了了解国际形势，我经常出国考察!

甲：可以学学人家国外经验呀。我说你都到过哪些国家?

乙(学快板)： 日本、芬兰、加拿大，

英国、美国、巴拿马，

瑞典、瑞士、阿富汗，

德国、法国、孟加拉，

韩国、缅甸、安哥拉，

泰国、波兰、乌干达，

叙利亚，安圭拉，还有那

委内瑞拉和那阿尔巴尼亚

甲：嚯，说起快板来了!你这哪是出国考察，你周游世界来了!

乙：我这都是为了公司的发展!

甲：你们什么公司?

乙：我们是环球世界实业有限水产公司!

甲：你们叫什么公司!

乙：环球世界实业有限水产公司呀!

甲：难怪跑了这么多国家，敢情是个环游世界公司!

乙：取名字也是为了和世界接轨!

甲：没见过你们这么接轨的!你们公司都研发什么产品?

乙：王八!

甲：啊?!你们养个王八还要出国考察!

乙(学甲的口气)：啊?!你们养个王八还要出国考察!瞧你那样，一点儿都没有企业家的风度!

甲：合着你养个王八出国考察就有企业家的风度了!

乙：yes!

甲：连洋文都说上了!我说你出国旅游都有哪些成果?

乙：没品位，一点都没品位!我这是出国旅游吗?我这是为了了解世界王八的行情!

甲：没听说过!

乙：我要让我们王八走向世界，让世界了解我们王八!

甲：这话怎么听着这么别扭!

乙：我们不但要让王八走向世界，还要让王八走向未来，走向现代化!

甲：像话吗!

乙：通过考察，我学到了国外许多先进的经验!

甲：都学到哪些经验!

乙：首先我把我们公司的名给改了!

甲：改成什么了!

乙：为了和世界接轨，我把我们环游世界实业有限公司改成了“王八集团”!

甲：“王八集团”?

乙：现在国内外的大小企业都称集团，我就把公司名改成了“王八集团”!

甲：这什么乱七八糟的!

乙：为了提升企业形象，我把我那辆20万的车给换了!

甲：换什么了!

乙：换成进口的100多万的车!这样就提升了公司的形象!

甲：没见过他这样提升公司形象的!

乙：通过考察，我还有了一个重大的发现!

甲：什么发现!

乙：我发现王八走得特别慢!

甲：呸!我说你都玩糊涂了，王八走得慢还用你出国去考察!

乙：我还没说完呢!我说王八走得慢，可以进行改革，我让它们一个个成为长跑冠军!我请姚明当教练——

甲：行了，行了，没你这么胡改的!

乙：我们公司的人也都这么批评我!

甲：谁都会这样批评!

乙：我还要在公司开发新产品!

甲：什么新产品!

乙：王八蛋!

甲：我看你纯粹扯淡!你公费出国旅游还胡说八道，是该受到批评!

乙：我外出考察参观你们批评我，但我为了公司的发展召开联谊会、洽谈会怎么还有人批评我?

甲：开联谊会、洽谈会好啊，我说你都怎么跟人联谊、洽谈的?

乙：我把 我们兄弟单位的老总请到五星级宾馆吃饭喝酒，然后边跳恰恰舞边谈话，这不就是洽谈吗?

甲：这么个洽谈会呀!合着你请别人吃喝玩乐就是洽谈联谊会?

乙：不光我请别人，人家也经常请我!

甲：你别说了你!你这叫拿公款吃喝你知道吗?

乙：我不同意你的观点!你这种人根本就没有发展的观念!

甲：合着你公款吃喝就是发展!

乙：梦子说得好：“不会吃饭的人就不会工作”!

甲：等会儿，你刚才说谁讲的!

乙：梦子呀!

甲：哪个孟子?

乙：就我们楼下经常做梦的那小子!

甲：咳，这么个梦子!

乙：古人说得好：“关系就是一张网，不吃不喝就下岗;关系就是生产力，吃吃喝喝出效益!”

甲：这是哪位古人说的?

乙：就我们公司对门打鼓的那人说的!

甲：又来了!我说你们公司一年收入有多少?

乙：我们一年尽利润400万。

甲：那你们吃喝玩乐用去多少?

乙：200万!

甲：啊?!还剩200万呢?

乙：我们每月***费5万，一年就是60万，我外出用车一年30万，我们家苗苗一年医药费5万。

甲：等会儿，你儿子医药费还在单位报销?

乙：谁说苗苗是我儿子?

甲：那苗苗是？

乙：我们家养的那条狗呀!

甲：啊?!你们养条狗还要公司给报销医药费!

乙：报销医药费怎么了!苗苗是我们公司的一名正式员工，它负责保卫我们公司的安全!

甲：噢，是条狼狗!

乙：不是，它是一条宠物狗!

甲：啊?!宠物狗它能保卫安全吗!

乙：它负责监控摄相头!

甲：没听说过!你们一年吃喝200万，话费60万，车费30万，你们家那狗5万，我说还剩那105万呢!

乙：我和工人的.工资呀!

甲：这还差不多!我说你一年工资多少?

乙：要不我怎么说你这人没品位呢!像我堂堂的王八公司总经理，那能叫工资吗?

甲：那应该叫什么?

乙;像我们这种人应该叫年薪，懂吗?

甲：那我问问，您的年薪是？

乙：100万!

甲：多少?

乙：100万哪!

甲：就你？年薪100万!

乙：100万怎么了。改革开放总设计师说得好：要让一部分人先富起来!我不就先富起来了吗?

甲：合着你就这么个先富起来!

乙：再说我拿这钱容易吗我!你们光见强盗吃肉，谁见强盗放火了!

甲：我看你跟强盗也差不多了!

乙：我为公司的王八吃了多少苦你知道吗?

甲：我看你是吃王八吃得苦!你年薪100万，那还剩5万呢?

乙：发给我们员工哪!

甲：你们有多少员工!

乙：100名!

甲：啊?!100名员工就5万块钱，合着每人一年才500块钱!

乙：没办法，谁让我们是亏损企业呢!

甲：呸!利润400万的企业成了亏损企业，全亏损在你整天吃喝玩乐里了!

乙：我浪费有人批评我接受，可我节约怎么也有人批评我?

甲：你怎么节约了!

乙：办公室里就我和秘书两个人，我只买一把椅子，这不是节约是什么?

甲：这倒也是!我说你们俩人怎么坐呀?

乙：我让秘书小芳坐我腿上!

甲：啊?!你这么个节约呀!我看你不但浪费，你作风也有问题!

乙：说我作风有问题!其实你们压根就没看清我高尚的品格!

甲：就你这样还有高尚的品格!

乙：是呀，这正说明了我平易近人，和蔼可亲!不摆架子，始终和群众打成一片!

甲：我看你不是和群众打成一片!

乙：那我是？

甲：你这叫和美女搂成一片!

乙：我帮小芳他们家脱贫致富也有人批评我!

甲：你都怎么帮人家脱贫致富的!

乙：我从公司拿出20万帮小芳家盖了三层小洋楼!让他们过上都市人的日子。把小芳的兄弟姐妹全给安排到我们公司上班!

甲：合着你帮二奶盖楼也算脱贫致富来了!我看你太不像话了，该反省了!

乙：真被你说着了，自打这些事之后，上级纪委找我谈话，对我进行了严肃的批评教育，还让我作了深刻的检讨!

甲：早该检讨了!

乙：现在，我终于明白了!

甲：明白什么了?

乙：要艰苦创业，要勤俭节约，要振兴企业!

甲：这还差不多!

乙：我要东山再起，重整旗鼓，重头再来!我要进行一次前所未有的大换血!

甲：这位要动真格的了!

乙：从现在开始，我准备请一位名人当我们公司的形象代言人。

甲：这主意不错!

乙：我们给这位名人进行前卫的包装，让他成为我们公司名副其实的形象代言人!

甲：你准备如何包装!

乙：我让他头戴绿帽子，身穿13块布料做成的黑袍，成天站在我们公司门口。

甲：啊!?您就这样给人包装!

乙：这不就显得时尚吗?前卫吗!

甲：我说你有病吗?

乙：这样绝对出彩!

甲：我说你这样给人包装，有人来吗?

乙：这人我早就给物色好了!

甲：谁呀?

乙：这人说出来不但您认识，我们在座的各位都认识!

甲：谁呀?

乙：远在天边，近在眼前，就我身边的这位!

甲：噢，我呀!

甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……

乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？

甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了…

乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？

甲：啊？要账的啊！(朝乙)这这…咱明天再说好不好…

乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…

甲：声明一下啊，我去网吧是去编程

乙：我不管，你先把钱给我

甲：我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句

乙：嗯？一丝不句？

甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂

乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？

甲：那是……

乙：到这儿你得说“苟”

甲：哦，狗班长

乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟

甲：行行行，依着您

乙：什么叫依着我啊？

甲：反正，反正我要向您学习

乙：别客气

甲：学习您待人接吻

乙：不敢！我吻谁，谁揍我！

甲：那应该是……

乙：待人接物！

甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好？

乙：好，喜欢吃水果

甲：吃一点沙田轴子

乙：咬不动！那是沙田柚子

甲：来点儿糖炒票子

乙：糖炒栗子！

甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其抄！

乙：那叫莫名其妙

甲：你在故意找我的破腚！

乙：破啊……破绽！

甲：你不要把我看得很幼雅

乙：那叫幼稚！

甲：你真是吹毛求屁！

乙：吹毛求疵！

甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一

乙：就这样还第一？

甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好

乙：你……上菜市场找去

甲：卖菜去啦？

乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？

甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报……

乙：（急忙朝甲）别说了，导员在这呢

甲：（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到…（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：

导员同志，108班应到59人实到95人

乙：我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？

甲：就四次啊，还有人答五次呢

乙：这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？

甲：好的，一言为定

乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

甲：怎么了？

乙：因为我有十几年的吹牛历史了

甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了

乙：你才多大啊？

甲：吹呗

乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

甲：我的相声能把大家给说哭了

乙：我能把观众逗得前仰后合

甲：我能把你说得是上吐下泻

乙：啊？你这传播霍乱啊？

甲：本事比你大啊

乙：我的相声比你作用大

甲：我的相声比你的贡献多

乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅

甲：哦，一个大歌舞厅

乙：前些日子啊，着火了

甲：那咋办啊？

乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊

甲：那就没有办法了吗

乙：最后，用小轿车把我给接去了

甲：接你干什么啊？

乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火

甲：我瞧瞧这火苗子

乙：吱溜

甲：见小

乙：吱溜

甲：来劲

乙：叭吱！

甲：怎么回事？

乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火

甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我

乙：你怎么样？

甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了……

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了……

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙：告诉你，那我也比你作用大

甲：我还是比你强得多

乙：那你还是不如我

甲：你还是差得远

乙：我的相声能治病

甲：我的相声能医疗

乙：我的相声治伤风

甲：我的'相声治感冒

乙：我的相声治头疼

甲：我的相声治

乙：治什么？

甲：治脚气

乙：我的相声能治大病

甲：治什么大病啊？

乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了

甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧

乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了

甲：把你接去了

乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍

甲：怎么样

乙：参加08年北京奥运会了

甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～

乙：怎么了？

甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去

乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊

甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大

乙：那我也比你强

甲：我还是比你强

乙：你看见我这个人了吗？

甲：你怎么样？

乙：我这个人是少年老成

甲：你不行，我这个人是成熟得过早

乙：我11啊就上大学了

甲：你差远了，我10岁那年就当教授了

乙：我9岁就当科学家了

甲：我8岁就制造核武器了

乙：我7岁我就结婚了

甲：我6岁，我儿子就13了

乙：6岁儿子13啊？

乙：你还是不如我

甲：我还是比你强

乙：看见了吗？我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我高

甲：我高

乙：我两米六九

甲：我三米七八

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟西安那钟楼楼一样高

甲：那西安大雁塔就到我腰这

乙：飞机从我腰这儿飞

甲：卫星从我脚下过

乙：我高

甲：我高

乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地

甲：哎呀，这不是到了头了吗？

乙：没法再高了

甲：那还是我高

乙：怎么了？

甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地

乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？

甲：见过这么高的人吗？

乙：那你那脸呢？

甲：我们吹牛的人就都不要脸了

乙：行了行了，钱归你了

甲：哈哈··上网去！

甲：人人爱好不同嘛！

乙：各有各的爱好。

甲：就有爱走东的、爱上西的。有爱好曲艺的。

乙：那是啊。

甲：还有这个爱喝酒的。还有这爱赌钱的。这赌钱呢，可不好。

乙：太不好啦！

甲：新社会赌钱是少了，也不能说没有。过去我看哪报纸上批评过嘛。有这个变相的赌博：打扑克牌、百分儿那个。啊！有什么益处呢？

乙：极少数。

甲：在旧社会赌钱，更害人啦。旧社会有的赌博场，叫宝局吧！

乙：那是明赌。

甲：常上那儿去，九死一生。

乙：坑家败产。

甲：有多少钱全得输到那儿。

乙：真是！

甲：说不到宝局去啦，在家里头，这叫什么？这叫暗赌。

乙：噢，家里头要。

甲：偷偷摸摸的。最厉害的就是帕斯、牌九。

乙：那个玩艺儿？

甲：这叫“明活要”。

乙：怎么？

甲：一翻两瞪眼，有多少钱输多少钱。

乙：瞧瞧。

甲：打麻将。就是麻将牌呀，按说这个还沉稳点儿，费脑子啊！

乙：那费什么脑子啊？

甲：牌多呀！

乙：多少张啊？

甲：一百三十八张牌。

乙：那就是带两个“混子”啊。

甲：一个“元宝”，一个“财神儿”。

乙：对。

甲：怎么会费脑子呢？

乙：为吗呀？

甲：这个嘴儿特别多。

乙：哦，都有什么嘴儿啊？

甲：一讲究多少嘴儿、多少嘴儿，就为了多赢钱的。

乙：那您说说。

甲：一言说不尽。

乙：都有什么嘴儿？

甲：打牌这花嘴儿：缺不吃啊，门前清啊，平和、断幺连六八张啊，坎当儿、独一停、亲爷俩、喜相逢、四归一、前后碰、小鸡儿吃面条、孔雀东南飞、捉五魁、一条龙、扣张、提溜带混子……

乙：你瞧瞧，这么些嘴儿。哎，我问问你：什么叫“捉五魁”呀？

甲：四万、六万和五万，这叫“捉五魁”，多加钱。

乙：哦，坎档儿五万。

甲：对啦！

乙：还有这个扣张？

甲：扣张，多赢钱呢。

乙：那是怎么回事儿？

甲：抓起这四张牌看完了，扣到这儿，不许看了。

乙：那扣几张呢？

甲：哎，讲究扣几个，亮几个。

乙：那扣多少呐？

甲：扣三亮一，扣四亮二，扣五亮八……

乙：您先等等！扣五亮八？

甲：啊。

乙：归了包堆儿十三张牌，扣五张、亮八张，他手里光脸子啦？

甲：扣五亮八刚研究好，就解放啦！

乙：没用上啊？

甲：这个没用上。还有这“自摸”这个“提溜”。

乙：哦！什么叫“自摸”、“提溜”？

甲：抓起这张牌来，要是和啦，不许往桌上摔。

乙：一摔哪？

甲：不加钱啦。拿手摸。

乙：得摸？

甲：有摸的好的'、有摸的不好的。

乙：摸的好的呢？

甲：拿过来一趟就知道什么牌。一转悠“提啦”！和啦。

乙：行。

甲：摸的好的。

乙：摸的不好的呢？

甲：摸的不好的不麻烦啦？

乙：怎么？

甲：浑身这劲儿满搁到这儿，冲这三位使眼神儿，五官乱挪位。你就别吓唬人家，他还吓唬人家。

乙：是啊。

甲：你瞧这劲头啊。

乙：您学学。

甲：“兄弟各位！这把要抓来，你们三位就活不了！”

乙：至于吗？

甲：“和一把，是一把的，嘿嘿！哎呀？这牌怎么那么浅呢？好……哎！不对！秋黄瓜弯啦！噢，是这个牌。”就这么一来，对门儿也有停啦，吓得一个劲儿哆嗦！“怎么样？怎么样？”“怎么样啊？还没摸出来啦！”

乙：是啊，我怎么就没想到呢，光想着自己怎么吃了！

甲：我这个月的零花钱虽然没了，可是我逢年过节亲戚朋友给的还不少，那可都是大钱啊！

丙：这好办！听说过父母银行吗？

甲乙：还真没听说过！

丙：就是把多余的钱交给父母存着，然后他们每月给你百分之一的利息，这样，你手里的'零花钱就会越来越多，就可以买点自己喜欢的小东西了！

甲：这个主意不错！看来你家这个父母银行开的成功啊！

丙：(骄傲的)小意思，毛毛雨啦！

甲：走！

丙：干吗去呀？

甲：去你家！

丙：怎么又去我家呀？

甲乙：找***！

丙：怎么又找我妈呀！

甲乙：取经去呀！(下场)

丙：(跟着)同学们，走，一起啊，都找我妈去！

春晚相声台词

甲：贾玲

乙：白凯南

甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。

画外音：没看出来。

甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！

乙：妈呀。

甲：被你抢先了还。

乙：你吓我一跳

甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？

乙：我得发到网上。

甲：这么直接。果然是变态中的VIP！是不是想把我的照片发到网上，再弄出个什么玉女门？

乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！

甲：谁让你干坏事了？

乙：我干什么了？

甲：***就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….

乙：大嫂子！

甲：大嫂子？

乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。

（进入视频）

乙：卖什么的呀？

甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便

乙：多少钱？

甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。

乙：你这怎么用啊？

甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。

乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。

甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，俺是俺们家老四，赵本赔啊。

乙：恩？

甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得咱俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。

乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！

甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。

乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。

甲：对，就是方便。

（回到现实）

甲：这大嫂子真有意思！

乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。

甲：你到底干嘛的啊？

乙：我是拍客。

甲：拍客？

乙：就是把DV视频上传到网上的拍客。

甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。

乙：什么？

甲：怪物史莱克。

乙：我真是拍客。

甲：那你干嘛拍我啊？

乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。

甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破***啊？

乙：***怎么了。

甲：***怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。

乙：***方便快捷。上次，我坐公交车就用***抓拍了一段视频，咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。

（进入视频）

甲：嘛呢？

乙：怎么了？

甲：怎么了？碰着我了。

乙：谁碰谁啊。

甲：你碰我呗。

乙：我碰你啊。你麻将牌？咱俩对对碰？

甲：就你啊？长的'跟一混儿似的，我还跟你对对碰？

乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。

甲：怎么着？！碰我就不行。

乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？

甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想卡油呢吧。

乙：我卡你油？93号以下的油我都没兴趣！

甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！

乙：你！别……别蹬鼻子上脸！

甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！

乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老ABCD油茶不可！

甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！

乙：有能耐别走！

甲：我都坐过站了！

（回到现实）

甲：这视频你也给放网上了？

乙：这个没发。

甲：为什么啊，这点击率肯定高！

乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。

甲：哇，没想到，你复杂的。五官下还有一颗朴素的心！

乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。

甲：等等，你说你叫什么？

乙：芝麻小拍

甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！

乙：看完了以后感觉怎么样？

甲：长得真像庐山。

乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。

甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。

乙：笑……芝麻很小

甲：价值不少

乙：世界很大

甲：充满美好

乙：与你邂逅

甲：纯属凑巧

乙：万一来电

甲：非诚勿扰

乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？

甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。

乙：你说电影厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。

（进入视频）

甲：快看哪，拍额们了！

乙：导演啊！可把导演盼来了！

甲：导演啊，我有才艺啊！

乙：不是导演，什么拍客！

甲：啥拍客？

乙：哎呀，有镜头就好使

甲：我来一个吧

乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先……

甲：好，他先来，他先来。

乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。

甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。

乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了

甲：(高兴数钱)

乙：又给丢了

甲：(晕倒)

乙：儿子考上大学

甲：(高兴大笑)

乙：被开除了

甲：(晕)

乙：中奖了

甲：(高兴看奖券)

乙：看错号了

甲：(晕)

乙：当明星了

甲：(高兴四处看)

乙：做梦呢

甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！

乙：哎呀，这英文四级呢。

甲：鼓掌！happy那个birthday，to to you！happy birth那个day，诶呀to to you！happy birth那个day，诶呀to to那个day…..

乙：你总to to啥呀to to？

甲：这不是兔年到了吗！

乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！

甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！

（回到现实）

乙：怎么样？芝麻小事一样感人！

甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。

乙：哎你可别像我！

甲：怎么了？

乙：我走路像大虾。

甲：好几十一斤呢！

乙：脑袋像地瓜。

甲：营养丰富啊！

乙：模样像青蛙。

甲：环保啊

乙：眉毛是个八。

甲：多吉利啊

乙：谁要见着我，吓得就喊妈。

甲：妈呀！

乙：你看！

甲：我就先拍妈。

乙：啊？

甲：不，拍芝麻！

乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。

甲：就拍你，芝麻芝麻，开……

乙：哎…….周涛姐姐，救命啊！

甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！

相声《吹牛》台词

马：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人

赵：没什么好处

马：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛

赵：现在还有？

马：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，去年那***你怎么不给吹下去

赵：嗨嗨

马：他吹不下去

赵：对对对对

马：纯属吹牛

赵：那他为什么要吹啊？

马：不过就是为是表现他自己什么智若斗啊，自己高人一头啊

赵：对

马：不外乎就是这样

赵：现在这样的人还有吗

马：有。个别的。

赵：哪有啊？

马：现在您不就是这其中的一个吗。

赵：嗨。不行不行

马：啊

赵：要讲吹牛啊。我可没经验。

马：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊

赵：又来劲什么的？不行不行

马：啊？

赵：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈......

马：哈......我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。

赵：那你是老将吹马，一个吹两啊

马：你是长江后吹吹前吹啊

赵：没完了你

马：吹得好啊

赵：要真讲吹牛啊。你差远了。

马：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）

赵：告诉你，我有十几年吹牛历史了。

马：哎哟。愿不得呢

赵：诶......

马：吹十几年哪

赵：诶......

马：我才吹二十多年。哈......

赵：他比我还长呢。

马：怎么了

赵：我跟你说吧

赵：我们家是吹牛世家。怎么样

马：我们家开吹牛之先河，怎么样

赵：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊

马：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。

赵：吹牛还有合资工司啊

马：三年免税，吹吧，哈哈......

赵：告诉你

马：啊

赵：我们家是吹牛大工厂

马：我们家是吹牛托拉司

赵：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心......

马：你那中心是我们家吹出来的。

赵：比不了比不了，呵呵

马：呵呵，怎么样，呵呵

赵：你这吹牛可真不错。

马：不行了吧

赵：哎呀

马：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵

赵：没有没有，说相声也说不过您

马：说相声你说得好

赵：哎......我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）马：不不不，比不了你。

赵：什么？

马：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈......

赵：呵呵，不行不行。您的`相声高雅而不俗。

马：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。

赵：你的相声脍炙人口嘛。

马：你的相声家喻户晓啊

赵：你的相声妇孺皆知啊

马：你的相声童叟无期啊

赵：你的相声是东方艺术明珠

马：哎哟，你的相声属于世界人民哪

赵：你的相声让人是前仰后合呀

马：你的相声让人上吐下泄呀

赵：泄药啊？

赵：你这马季也太能吹了。

马：马季？

赵：对呀。

马：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？

赵：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。

马：哪位是马季啊？

赵：你不就是马季嘛。

马：不，我不是马季。

赵：那你是谁啊？

马：我啊？不值一提。

赵：你是哪位？

马：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈......

赵：赵炎就小小的

马：小赵炎，我就是

赵：你是赵炎，我是谁啊？

马：哎哟，看出来了。（拍手）

赵：啊

马：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊

赵：我们俩换个了？

马：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家赵：怎么着？

马：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈......（拍手）

赵：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。

马：啊？

赵：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。马：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是

赵：我马季见您赵炎哪，退避三舍。

马：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵

赵：我马季哪比得了您赵炎哪。

马：我赵炎差远了。

赵：我马季差多了。

马：我赵炎不是个东西。

赵：我......

马：我赵炎不是好人。

赵：哎哎

马：我****，死了都得喂狗。

赵：像话不像话。怎么说着说着骂上了。

马：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿......

赵：真够劲啊，再来再来。

马：再来啊

赵：告诉你

马：啊

赵：这回咱们海阔天空吹了

马：你怎么吹我跟着怎么吹。

赵：想怎么就怎么吹

马：那是

赵：你听着

马：来吧

赵：我这人能耐太大了

马：我能耐比你大多了

赵：我爱抽烟，我一次抽三箱。

马：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。

赵：我们俩这是嗜喝死的吗

马：喝呀

赵：我跟你说呀

马：嗯，啊

赵：我不光吃喝玩乐

马：啊

赵：我还注意学习呢

马：是吗

赵：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿

马：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻......饱了，呵呵赵：我隔着墙能看见人。

马：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿

赵：昨天晚上我发高烧了

马：昨天晚上我也发高烧了

赵：我烧得厉害呀

马：我烧得比你厉害

赵：我烧69度8

马：我烧74度6

赵：你没烧死啊

赵：告诉你，我这人个高

马：我高

赵：我身高两米七八

马：我身高四米六九

赵：还是我高，我跟那国际大厦一边高

马：我比国际大厦高三层

赵：还是我高

马：我高

赵：飞机打我腰这飞

马：卫星打我脚下子过

赵：我高

马：我高

赵：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了

马：还是我高

赵：怎么着？

马：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面

赵：这怎么讲啊？

马：这吹牛的人啊，就不要脸啦，哈哈哈

赵：呵呵呵

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